1. Mi mama me escribe ayer a las 00.00 diciendo "traeme cigarrillos cuando vuelvas" Y yo me pregunto: mi padre es don phillipe morris??? De donde mierda queres que saque cigarrillos un martes despues de media noche?

2. Llego a mi casa de trabajar y mi hermana dice "merenda rapido y andate que viene fulano a tomar la leche" Primero Fulano me la fuma, segundo vengo de trabajar... No me pueden dejar aunque sea almorzar tranquila??? Obviamente, termino mi hermana con el fulano en la cocina y yo almorzando en mi cuarto....

3. Se acuerdan que les hablaba del imbecil que me tenia desadmitida no? Bueno... ahora me manda mails pero a un usuario de no se que pagina que me crearon de prepo... Lo mejor, creo que ni siqueira se dio cuenta de que soy yo...

En fin... me voy a hacer bici!

Bueno... aca va una simple pregunta: de que mensaje me hablas???

Recibi un post diciendo algo asi como que yo habia borrado un mensaje que me habian dejado.... Juro que no!!! A difenrencia de mi ex fotolog, aca si dejo que la gente se exprese.... Ademas no hubo nunca nada ofensivo...

Si falta algun post puede ser porque:

a. Todavia no entiendo del todo bien como carajo funciona esta pagina (juro que tardo media hora para poder llegar a la opcion de escribir)

b. Esto siempre queda logueado asi que a lo mejor alguien metio mano...

Como sea... yo no borre nada... Lo juro!!! Y bueno... yo intente dejarte un mensaje en tu espacio... pero mi computadora se niega a cargarlo. Como sea, tus opiniones siguen siendo muy bienvenidas...

Parte inevitable de la vida si las hay: los cambios...

Que llegan y te cambian sin avisarte, o te avisan, pero jamas te encuentran preparada...

En las ultimas semanas cambiaron tantas cosas sin que yo cambiara en nada mi rutina.

Gente que va a ser padre.... Gente que esta enferma... Gente que no lo esta y gente que dejara de estarlo.

Estar... si tambien hay gente que ya no va a estar. O por lo menos no como solia estarlo.

Y asi es la vida: cambios, cambios y mas cambios. Que pueden o no gustarnos, pero siempre que creo que son para bien.

Creo que cuando algo cambia siempre es para bien. Asi me lo demostro sistematicamente la vida a lo largo de mis pequeñisimos 22 años.

Son para bien, pero no por eso dejan de preocuparnos. Sobre todo cuando en el medio esta esa cosquillita egoista que piensa "mmm... yo no cambio, pero como me afecta"

Y si... todo se remite al cambio. Que es bueno, pero no por eso en este momento dejo de odiarlo.

Creo que hoy sigo en la computadora a esta hora de puro mal llevada. Hace media hora que me bajo sueño, una hora que no aguanto mas la espalda y dos que la acides me pide a gritos una cama.

Pero como mis hermanos me siguen revoloteando, desesperados por la pc que hace una semana que yo no toco de noche me quedo aca.

El tema es que tengo que matar el tiempo con algo. No es cuention de que me vean sentada frente al monitor, sin hacer nada y que se den cuenta de que estoy simplemente siendo jodida.

Y bueno, para matar el tiempo me dedico a leer. Termine una novela que me mandaron por mail. Ensaye 30 escritos que terminaron indefectiblemente en el borrador del blog porque nada me gusta.

Tambien recorri blogs agenos. Es dificil esto de matar el tiempo...

Entre a uno que se llama quiero un novio, de clarin (http://weblogs.clarin.com/quiero-un-novio/ ) y esta bueno. Lorena se llama la que escribe. Y escribe demasiadas realidades juntas.

Me produce una mescla de envidia por lo mucho que me gusta lo que escribie y familiaridad. Porque al parecer esta en la misma que yo. Claro, a su blog entran miles de personas y esta publicitado por clarin, pero en definitiva esta en la misma.

Y ella clama "quiero un novio" que es mas o menos lo que pido yo. No se bien por que en realidad, porque estoy bien sola.

Creo que en el fondo soy muy comun. Y me encanta caer en lugares comunes.

En el fondo solo sueño con una cosa: y es mi final feliz. Creo que quiero a mi principe azul, morado y rojo.

Quiero el caballito blanco, el castillo en la pradera y el "fueron felices para siempre"

En el fondo, todavia espero ir caminando por la calle, cruzarme con el que sera el amor de mi vida y que me encare diciendo "te amo, escpemonos juntos"

Y si... yo nunca le menti a nadie. Nunca dije que fuera original ni mucho menos. Aunque todavia no se si ese es mi sueño, o mas facil pensar que lo es.

Como sea, creo que ya me duele mucho la espalda para seguir siendo mal llevada, y hace por lo menos 10 minutos que mis hermanos no pasan por aca. Podria irme a dormir.

Cuando estoy en un bar tomando un jugo de naranja con alguien, y ese alguien suelta de la nada "el 95% de la poblacion desea ganar el Oscar y vive su vida en torno a conseguirlo" yo no puedo mas que contestar mentalmente diciendo "ok... si me lo decis en joda es un pensamiento colgado pero gracioso. Si es en serio, debo empezar a evaluar mejor la situacion antes de aceptar salir con alguien"

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Voy caminando por la calle y noto que una sombra me sigue. Me asusto, pero en el acto me doy cuenta de que es mi sombra. Y ahi me asusto mas. Nuevamente estoy sola conmigo misma y estar sola conmigo misma es mas peligroso que cualquier otra cosa.

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Buenos Aires esta semi hundida. Las calles estan tapadas y el agua llega hasta la mitad de los autos. La gente corre pra dejar de mojarse. En Buenos Aires. Mientras tanto en Cordoba yo camino bajo la llovisna esquivando las baldosas sueltas para no mancharme los zapatitos rojos.

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No se porque tengo la mania de entrar a "quienteadmite.com" Es infantil, lo se, pero es mas fuerte que yo tambien. Sorpresa, sorpresa el "canadiense"  (o "Will Eede")  con el que salia me elimino del msn a lo que contesto:

1. Tu "pelicula" es MALA. MUY MALA. Y pueden chequear y constatar que a eso lo dije desde antes de saber que me habia eliminado.

2. Al segundo punto me lo guardo porque seria traer a colacion un monton de cosas que una dame no dice, y menos por internet.

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Mañana deberia ir a rendir ingles, pero no se si tengo ganas. Alguien conoce a la profesora para preguntarle si se hace un llegue a casa y me toma aca bestida de pijama?

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Probablemente el mundo me volvió paranoica. Yo recuerdo que hasta hace menos de un año la "inseguridad" no me preocupaba, y si por esas cosas que pasan me encontraba caminando sola de noche por alguna calle, le podía tener miedo a casi todo, menos a que alguien me hiciera algo.

Así, le temí a la oscuridad, a los espíritus, a los animales mitológicos y hasta le temí a Chukie... si, rianse todo lo que quieran: gran parte de mi vida le temi a Chukie. Es mas, de vez en cuando me encuentro a mi misma prendiendo luces de noche pensando que me esta esperando en algún rincón.

Resumiendo: le tenía miedo a muchas pelotudeces, pero la inseguridad no me preocupaba.

De un día para el otro eso cambio: ahora llevo la cartela hacia delante, y no colgando en la espalda como me resulta cómodo. Además reviso que el cierre este cerrado. Me meto las cosas de "valor" en el bolsillo delantero del pantalon, aunque me resulte molesto.  Miro con desconfianza y trato de no mostrar ningun tipo de posesión en publico.

Ademas, camino lo mas rápido que puedo por la calle y cuando me toca caminar las dos cuadras de la parada del bondi a mi casa, paso mas tiempo mirando para atras que para delante...

Me rompe los huevos vivir asi.

Me rompe los huevos que haya tanto amigo de lo ajeno por la calle.

Me rompe los huevos no podes andar por la calle sin preocuparme que el gil que esta parado en la esquina me amenace por un puto celular.

Me rompe los huevos preocuparme tanto por cosas que se reemplazan facilmente, pero tambien me rompe mucho las pelotas que me saquen las cosas que consigo con esfuerzo.

En fin... eso era todo..!

Hasta el cansancio me repitieron que a las cosas malas, así como a las curitas adheridas a la piel, hay que retirarlas de un solo tirón.

El dolor se convierte así en una única punzada, que idefectiblemete va a desaparecer en breve. Y todos suponemos: es preferible la pequeña punzada al constante dolor que traen con sigo no solo las cosas malas, sino también el desagradable proceso de remover una curita. (O un aposito, como se llaman realmente)

Tomamos aire, tomamos valor y finalmente tomamos la decisión de retirar "eso" indeseable que nos molesta.

En mi caso, yo cierro los ojos (como si no ver ayudara en algo). Amago una vez, cuento hasta tres, vuelvo a contar hasta tres, y a la tercera cuenta de 3 hago como que me engaño y justo llegando al  2 tiro...

 Pero que pasa si con el tirón no arrancamos nada? Volvemos a abrir los ojos, o vuelvo a abrirlos y "eso" que intentaba arrancar sigue ahí. No de la misma forma, porque sabemos, nada vuelve a ser lo mismo.

Sigue ahí, pero ahora es peor: no solo molesta, ahora también duele por el tirón y cuelga asquerosamente, como recordándonos que encima de todo somos un fracaso deambulante incapaz de llevar a cabo ni siquiera nuestros propios y simples designios.

Ahí es cuando uno se cuestiona: realmente quería arrancarlo? Y con una mano en el corazón contestamos: probablemente no. Si hubiese querido, lo hubiese arrancado.

Cuando me senté a escribir pensé que tenía la conclusión perfecta. Iba a argumentar usando como fundamente mi adicción al dolor. Y si, de vez en cuando me gusta sentir dolor. Es una droga muy fuerte que en mi caso me llevo a lugares a donde jamás pensé que podría estar.

El tema esta en que ahora, llegando al remate ya no tengo la seguridad de ser adicta al dolor. Me pregunto si esa punzada realmente me produce alguna extraña sensación de felicidad macabra o es que simplemente me excuso con eso, incapaz de arrancar las cosas de raíz. Incapaz de tener aunque sea una vez, la fuerza de voluntad para deshacerme de mis apositos y dejarlos por ahí, cerca de la basura...

Para los que vivimos en Cordoba no es noticia nueva que en marzo aumentan, DE NUEVO, el cospel. Llevarlo a $1.60 es muchisimo, sobre todo si tenemos en cuenta el servicio de mierda que brinda el transporte publico.

Por eso: BASTA!

El 11 de marzo no te subas al colectivo. Busca una biciclete, arregla con algun vecino, camina o hace un esfuerzo y tomate un taxi.

La unica forma de parar los atropellos a los que nos someten todo el tiempo es reclamar y demostrar de una buena vez, que si cobran es porque nosotros usamos el servicio.

Recapitulando:

El 11 bajate del colectivo, para que no suban el cospel!