Jueves 14 de febrero. Otro dia de los enamorados. Maldito cupido.

Como forma de protesta a esta fecha deje de saludar y puse en capilla a todos aquellos que estan en pareja.

Si, si... es una fecha comercial. Yo lo se, vos  lo sabes, todos lo sabemos. Asi que no hay por que aclararlo. El tema esta en que cuando uno esta solo, esta simple fecha comercial rompe un poquito las pelotas.

No hace falta estar en pareja para estar bien. Eso tambien lo sabemos... pero...

Para no pasarla tan mal me auto-obsequie una filmadora. Un detallito nomas para sentirme bien conmigo misma....

En fin... Dia de los enamorados. Por suerte paso, faltan otros 365 dias para volver a tenerlo. Y mientras tanto siempre queda la esperanza de que el proximo podre ser parte de ese infaltable trio que asoma por la calle: novio-novia y la fucking rosa, de cualquier color que dice: te demuestro todo mi amor con esta flor que se muera por la modica suma de $3.5

Sábado a la noche y yo en casa. Afuera llueve, como si fuera la última vez. Hace un rato el Club de la pelea me ponía a pensar...

Y no se si algo tenia que ver realmente con la película... pero es bueno pensar después de todo.

Al lado mío, la mascara que anoche me dieron. No es linda si la vemos detenidamente, pero ayuda al simbolismo.

Y pensé en las mascaras que todos usamos, pero mayormente en la mía.

Y también pensé que después de todo soy yo la que debería elegir y no seguir esperando ser elegida. Algo en mi me hace pensar que no tengo la opción. Y eso, generalmente, me trae más arrepentimientos al día siguiente que satisfacciones momentáneas.

Pero creo que eso ya  lo pensé antes. Y creo que seguí dejando que me elijan. Sin pensar en lo que yo necesito o realmente quiero.

Si, dirán que entonces es hora de cambiar. Es lo que yo le diría a cualquier otra persona. Pero siempre es más fácil dar soluciones que implementarlas.

Por lo pronto se reactivo mi maquina de escribir. Y eso es bueno. O no....

-Saltemos- dijiste. Y la luna se abrió. Tan plateada y tan filosa. Fue un fin de semana nublado, pero en ese momento la luna brillo. Filosísima. Como nunca antes la había visto.

No conteste. Porque a veces, solo a veces, me tomo un tiempo antes de decir las cosas.

Y mire hacia abajo. Mi vértigo desapareció. Los 30 o 40 metros que nos separaban del suelo se hicieron cortos, chicos, como el resto del mundo. Y es que el mundo se redujo al escaso metro y medio que ocupábamos, tan abrazados, tan enredados como estábamos.

-Saltemos- repetiste. Y yo volví a no contestarte. Mi silencio fue un no, aunque yo quise decir si.

Por ese entonces eras uno de mis tantos tesoros. Esos tesoros pequeños que me dedico a encontrar, adorar, atesorar, manipular, desarmar, morder, perder y volver a encontrar. Todavía lo seguís siendo. Sobre todo cuando me acuerdo de vos, y me doy cuenta de que no estas dentro del cajón de mi mesita de luz.

Me pediste saltar, y aunque fue una propuesta ridícula, la hiciste en serio...

Ahora que lo pienso, deberíamos haberlo hecho. Porque el mundo fue minúsculo y en cambio ahora es inmenso.

El tiempo se convirtió en una basta inmensidad... y no de esas que nos dan libertad. El tiempo es una inmensidad, de las que no manejo del todo bien, aunque tampoco del todo mal.

Y las distancias. Las distancias son tan plásticas, tan duras, tan gélidas. Tan filosas...

La vida sigue su curso, como siempre lo hace. Y aunque sigo viviendo tranquilamente por ahí vuelve a mi cabeza tu voz tiritando del frió, ofreciéndome volar mas allá de lo posible.

Me acuerdo de tu voz y me río. Hago la típica mueca de correr la boca hacia el costado izquierdo y me acuerdo de que seguís suelto por ahí, haciendo vaya a saber que cosas, mientras yo te espero, colgada de una percha y con el corazón dentro de una cajita de plástico.

Estoy segura de que podría encerrarte dentro de mi mesita de luz, pero el aire, así como mis ideas tienen la capacidad de diluirse en el viento.

Hoy fue un dia... como cualquier otro, que termina con un poco mas de mufa nada mas.

Para empezar, ni siquiera mi futura terapeuta me atiende el telefo, lo que me lleva a preguntar: quien la llamo para darle mi numero y decirle que no me atienda.

O es acaso que todos los psicologos de la zona me tienen agendada bajo el nombre de "no atiendas, tu salud mental te lo agradecera luego"

Ademas contaba con no volver a mi casa hasta tarde, pero que cosa que cosa... nunca me pasaron a buscar. No es tan complicada la telefonia movil no? Todos sabemos hoy en dia como mandar un mensaje preguntando: A que hora salis de trabajar?

Si estoy equivocada, por favor diganmelo. (y no, no vale dejar mensaje diciendo "melo")

En fin... cuando venia en el colectivo se me ocurrian mil cosas por escribir... pero se me fuerton. Ceo que mi cabeza funciona mejor en movimiento. Capaz que es el colectivo que hacen que mis dos neuronas se conecten.

Por lo pronto, en un par de semanas volvere con mi editor. Creo que estoy lista para mi libro. O voy a estarlo en un par de semanas...

Como sea, nos vemos luego.

Escribir o enloquecer... esa es siempre la cuestion.

Y ya que mi computadora se niega a abrir cualquier tipo de pagina que tenga un blogger en el medio inicio otra paginilla... veremos cuanto dura esta.

Algunos reclamaron mi ausencia en el cyber espacio... o bien alguna cosa buena sale de todo esto o es gente que tiene mas tiempo libre que yo. Como sea se siente lindo.

Ya llego el 2008... pasaron 8 años del 2000. Alguien se acuerda con cuanta alegria lo recibimos.

Una de mis manias es buscarle logica a las cosas inexplicables. Y  por cabala siempre supongo que los años pares seran buenos, mientras que cuando empieza un año impar me agarro fuerte a la silla, cierro los ojos y espero lo peor.

El 2007 fue bueno. El 2008 me agarra con un hueco, no se si en la cabeza o en el pecho. Pero en realidad asi son todos mis febreros. Sera que ya me estoy aburriendo de tener tiempo al pedo y me empiezo a mambear.

Como sea, el objetivo de este año fue empezar terapia. Si, me tomo mas de un mes sacar el turno, pero saben como soy.

Y bueno. Ya vendran posteos mejores. Por lo pronto nos estamos leyendo.